龍發堂歡迎各位善男信女...

最近發生了好多好多的事...有開心的、有不開心的、有誤會的也有自找麻煩的...真是多事之秋！！

現在就先來補充一下前幾天想寫未寫的事~

8月19日Joey已經出院囉！到了今天22號了，應該她的baby也出院了...

Baby是個女兒身，姓「陳」，名「恩彤」，生日應該是在2006年8月16日，處女座！

joey都叫她彤彤...

彤彤的身高有48公分，體重只有2120公克，算是早產新生兒吧！聽joey說，這個女兒呢，手腳都很長~趕快努力栽培，未來當星媽吧！！哈哈～

感覺時間過的很快，好像昨天ｊｏｅｙ才跟我們宣佈婚訊及有了小彤彤的事，彤彤就出生了...

對joey來說，可能時間是很漫長的，呵~~應該感覺生不如死吧！常常三更半夜抽筋到哭...胎盤太低很多想做的事也不能做...孕婦常要擔心這個擔心那個...現在終於解脫啦！！哈哈~不過我真的好想趕快看到小彤彤是長什麼樣子啊？！超級好奇的，沒有看過新加坡的baby...呵呵！雖然都長一樣啦^o^但看的感覺不一樣...

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還有什麼呢？想了二夜，真的該好好檢討一下自己的個性了....不知道為什麼總是急的像熱鍋上的螞蟻！很多事其實我是明白的，也懂的！但就不知是哪個地方塞住了，左腦明明這樣想，右腦卻又不聽使喚的去做非想的...感覺有好多個我啊！天啊...雙子座又AB型，我真的有人格分裂！！

覺得自己的處事方法還不圓滑，覺得自己做事不夠深思熟慮，覺得自己總是做的比想的還要快，覺得自己自我意識型態太強烈，有時候連自己都快要控制不了，覺得自己固執到一個極點....

我該要停下腳步好好想想自己了.....哎！！

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聊天也是需要大家心血來潮才聊的起來~~昨晚和阿公、阿媽聊了一整個晚上，感覺每天都見面，但也有一陣子沒有這樣聊聊天了...

前一陣子，阿公身體不好，而三伯又攝護腺發炎，痛到昏倒而住院觀察，阿媽就像蠟燭兩頭燒...一下子要擔心阿公，一下子又要擔心三伯，畢竟三伯沒有結婚，雖然有女友，女友也離婚很久了，還要照顧二個上國中的小孩，在怎麼說，沒有婚姻關係，在老人家那一輩而言，還是不想要去麻煩她！而我們，都不敢把三伯昏倒的事告訴阿公，因為他原本就很擔心了，身體又不好，就騙他說三伯只是感冒發燒！

有一天晚上，和阿媽、小叔、媽媽一起去醫院看三伯時，第一次看到三伯掉眼淚...

我們都原本以為三伯只是在家裡昏倒才被送到醫院的，後來三伯掉淚的原因是，到了醫院的當天晚上，凌晨二點多，他要起床上洗手間時，又痛到昏倒了，而這時，他女友在家顧小孩，就三伯一個人在醫院裡，一個人倒在洗手間裡一個多小時，又是凌晨，都沒有人發現他昏倒，直接他自己因為屁股撞到地板，痛到醒過來，才邊爬邊撐的，走回病床按緊急鈴叫護士來....聽到這裡，我的眼眶也紅了...阿媽更不用說了，已經哭到不行了....

說真的，我想任何平常在勇敢強壯的人，在生病的時候都是最脆弱的，而且三伯又沒有老婆也沒有孩子...這是三伯第一次生病那麼嚴重到昏倒又住院的！！

阿公，因為身體不好，大家都阻止他去醫院看三伯，因為他連下樓都會很喘了，何況又要到那麼遠的空軍醫院....

聊著聊著，阿公也流眼淚，他說他在家很擔心三伯，沒有人可以照顧他...

說如果以後二老都過世了，三伯都沒有伴的話，我們一定要好好孝順三伯，不可以把他送到養老院...絕對不會的！三伯比自己的爸爸更像爸爸，從小到大該照顧我們的，他做的比我自己的爸爸還要多！我跟阿公阿媽說，十幾二十年後，你們一定要回來看，如果我們沒有盡到孝順三伯的責任，一定要回來找我們算帳.....呵呵！

一個在醫院，一個在家裡，又都是病人，互相擔心來擔心去的，卻又觸碰不到人，真的會很難過....

自從開始使用網路Blog，我已經好少提筆寫下自己的心情了...

身份和頭銜，讓原本很開心快樂的工作，變成無形的壓力和不快樂...

水杯快溢出了...

囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍

  今天下午三點多接到一通來電，原想不接的...因為號碼怪怪的...！呵~

後來還是接了，因為響滿久的！沒想到....接起來的聲音真是虛弱到不行，有氣無力的，Joey說了很多次，我才聽清楚她說她是Joey....一開始，我真的覺得心理很毛....都聽不清楚也聽不懂她在說什麼.....七月鬼門開，又是奇怪的號碼....

後來是聽到什麼開刀....寶寶的....我才反應過來，她是Joey.....還真是鬼擋牆！呵呵～～因為我嚇了一大大跳，Joey居然打國際電話給我....還說她現在麻醉藥剛退，所以就打給我告訴我這個消息了....感覺她還很痛啊！！

寶寶，原訂應該還要6~7週才能生的....因為現在還太小了！！前幾天Joey傳訊息給我說羊水沒有破，可是一直漏水、又流血的，還真是情況不妙....已經在醫院吊點滴、觀察了....

Joey說她全身腰酸背痛，很想趕快開刀把寶寶生出來~不過醫生不贊同，畢竟寶寶還太小了....她說她真的痛到哭的像在殺豬一樣！呵~

沒想到今天就開刀把寶寶拿出來了....我想應該也是滿迫切的，醫生才會下這個決定吧！小baby總重才二千一百多公克，真的是早產兒的體重啊！baby還在加護病房....不過是平安的.........所幸，母女均安！！！真是上帝有保佑啊.....

光聽Joey的懷孕過程，我就心想，怪不得很多媽媽都會有產前、產後憂鬱症．．．要擔心好多好多事～她還曾說，懷孕後好像殘廢啊！什麼事也不能做．．．因為胎盤太低，不能做太多事，也不能走太多的路，沒事都只能坐著或躺著！加上baby的臍帶有繞頸，不過應該是輕微的，但也足夠讓人擔心了．．．

唬～～接下來就要讓這對折磨很久的母女好好坐月子、養身體．．．早日頭好壯壯囉！～～～真是替她開心啊！！

囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍．．．囍

什麼時候我可以在凌晨12點以前安然入睡...什麼時候我可以在眼睛閉上時，腦子不在轉呀轉的...

半夜三更，常常很想睡~可是不知道為什麼就是睡不著，眼睛睜大到三、四點，那種痛苦誰知道？？

常常胸口很悶，有一種快要喘不過氣的感覺~那是心臟病嗎？還是心理壓力？

我有好多好多的話，想找人訴說，但真正了解我的人又有幾個？....不！應該是說值得信任的人有幾個！

大家眼前的我不是我......半夜時分獨自一個人在房裡的，才是最真實的我....極度自閉！！極度不開心...

家家有本難念的經，請別用你的觀念，套用在我的身上~~我就只有一個，沒有第二。

沒有什麼是你認為這樣，事實就是這樣......有苦難言！！

前幾天看到一個節目，是去探訪非洲，我看到裡頭的小朋友、大人們，雖然他們的物質情況在我們來說，是其差無比....我們的任何條件都比這些人好太多太多....但在他們的反應裡，我看不到絲毫的卑微以及崇拜！反而是非常開心的在過每一天屬於他們的日子~~無所求，無所貪...

在他們的笑容裡，充滿了無憂無慮~每天不必為了五斗米去應酬那些人那些事~

快不快樂，在他們身上一目了然！

你快不快樂這個疑問句，在現代的世界裡，只會出現在文明的國度！

其實最悲慘的是我們而不是他們！！！

哎~我有一種感覺，就是要出事前都會有預感的....昨天早上去上班的時候，騎車的感覺就沒有像之前騎的那麼順暢...沒想到，中午果然就撞車了....還好只有肌肉拉傷、車殼掉落......而我，要賠對方近三分之二的薪水 我的心好痛啊！！嗚5555......錢$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$.......

運氣真的很差，七月半真的不能不信邪......

回到家，阿公知道我出車禍了，叫我拜祖師爺和祖先....順便用大悲咒水幫我洗淨，也喝了一大大杯的大悲咒水.........哎~~~ 希望經過這次，壞的運勢趕快離開~~~好運趕快降臨！！

給我好運吧~~~老天爺..................!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

最近MSN上的連絡人名單愈來愈多了，我也不知道MSN最多可以容納多少個連絡人，我只知道已經有五分之一的人都被我給『封鎖』了 ....於是我開始想要重新整理一下我的MSN連絡人名單~~

有一些人一整年才遇到一次的，完全封鎖+刪除。

有一些人半年才遇到一次的，完全封鎖...未刪除。

有一些人三個月才遇到一次的，暫時性封鎖...未刪除。

有一些人每天上線，有求於我才會打招呼的，暫時性封鎖...未刪除。

有一些人每天上線，但真的不熟的，完全封鎖+刪除。

不過在我封鎖別人的同時，我也會想想，我是不是也被別人給封鎖了 呵呵~.....很難說哦！真想知道別人封鎖我的原因是什麼？！應該是“太搞喂“吧~~~

MSN無需要帶太多的情緒和私人感情，便可以很輕易又冷血的將一個人打入冷宮~~

就好像E-MAIL一樣，全是電腦文字，完全嗅不到任何手寫信該有的Feeling。。。

電腦世界的文明，雖然帶來了很多的方便，卻也讓大家愈來愈冷漠了！！！

最近不知道為什麼，覺得身邊好多好多好多的事不斷發生。。。而且都是接踵而來，難道是因為七月半的關係嗎？！

有時候真的很討厭自己，個性急的像火鍋上的螞蟻~

有時候真的很討厭自己，在愛的國度裡找不到平衡～

有時候真的很討厭自己，常在猶豫不決的過程，喪失了很多難得的機會~

有時候真的很恨自己，太過雞婆，好心沒好報~

有時候真的很恨自己，無法有堅持到底的決心~

有時候真的很恨自己，活像個賺錢的機器人～～

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我好累好累好累啊！！！！！！！！！！！！！！！！！

救命啊～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

哎~昨晚眼睛哭的不像人，朋友打來，也是有史以來第一次在朋友面前哭，電話中哭到泣不成聲.......很久沒有這樣哭過了！一大早起來，眼睛腫的像豬頭一樣！！天啊~怎麼見人...

昨晚真的心情差到居然在找可以上吊的地方@_@|||  回頭在想想還有爺爺、奶奶在...我好像不能就這樣自私的決定自己的未來！

為什麼我的薪水都要由他人來支配...為什麼我連最基本的要求都要被剝奪...為什麼我不能想做自己想做的事....為什麼我連開心的笑都要隱藏....為什麼人活在世上那麼痛苦.......到底是為什麼！！！？？？

門心自問，我到底哪一點沒有做到，該做的都做了，為什麼還要一直逼我！到底想要怎麼樣！！

我像是一台賺錢的機器，更像是一台提款機，但我很想很想很想很想把這台機器砸碎......

朋友說我很堅強...但事實是不然...苦只能往肚裡吞！至少在我很低落的時候，還有一群很關心、很愛我的好朋友.....沒有你們，也許我真的沒有往下走的力量....

我活的很不開心！！！！！

加入後援會，讓我認識了很多不同層面的朋友，僅管有的目前還是五分熟，但不論是五分熟，還是九分熟，在他們的身上，總有一些我可以學習的地方....那種感覺就像挖到寶一樣！！

銅板，任職於某電視台的後製，這幾天跟她聊了一些些她的過往經歷，發現她還真的不容易，再次證明很多事真的是“事在人為“！

我和銅板，一樣在唸高中的時候，一直在家人的期許下，總認為，女孩子，就應該要讀商科、學會計、做秘書...家人覺得應該是這樣就是這樣，沒別的選擇，所以我們同樣照著父母的期盼下選校、選系....但選擇唸商科，這些都不是我們真正喜歡的興趣...同樣的一件事，銅板的勇氣和決擇跟我的命運就大不相同了...

銅板其實很清楚知道自己的要的是什麼，原本唸高職的他，為了努力爭取自己的理想和興趣，在家人的反對下，很努力的考上了國立台灣藝術大學-廣電系！！為了堅持自己的理想，還跟父母說好，考上大學，所有學費都要自付...雖然國立大學的學費和私立是有所差距，但對於外縣市的人來說也是一比不小的開支，更何況他又是台南人還要北上唸書還要付學費，擔子也不小！所以她辛苦的打工...努力的直到完成自己的學業....不過一直到現在，雖然她的工作很穩定，每天很快樂的在工作，畢竟這是興趣，也在工作上獲得不少成就感，但她父母的想法，到現在還是覺得女孩子應該要學商、要學會計！！天啊~~有時候真的不了解老人家的想法耶！！哎~~~昏倒！

而我呢，和銅板的差別在於~我知道自己的興趣是什麼，原本也是唸高職的我，為了父母的期待，選擇了他們所認為女孩子該學的科系，但認識我的人都知道，對於會計、總務這方面，我看到數字就頭昏...唸高中的時候，在學校編輯刊物，參與各項社團活動，在同學、朋友、老師眼中，都覺得我去唸傳播媒體相關科系在適合不過了！！那時候我的班導師也一直鼓勵我去考試...但是我真的覺得自己像是個無頭蒼蠅，想是想，但完全沒有一個方向告訴我怎麼去做，完全跟我所讀的不一樣，也不知道該怎麼樣去報考！像個傻蛋一樣....於是就傻傻的唸到畢業了.....

如果當初我有個方向去做，也許現在的情況一切也都不一樣了吧....哎！人就是這樣！=_=""

銅板也說她也在外面兜了一小圈，才拿出勇氣努力去改變那時的情況！不然到現在可能真的才是兜了一大大圈吧....

其實我的理想一直都沒有消失過，只是我的家庭狀況和我的理想實在差了有一大段距離...要實踐理想之前，我還要顧及到家庭狀況，目前都只能僅止於“想“的狀態！現在不能做，不代表日後不能做.....努力再努力，我才能有本錢去改變現狀.......

銅板~~~是我很好的學習榜樣！！！堅持到底就對了....工作和興趣能合而為一，是一件非常幸福的事！！！

由於媽媽心臟開刀，換了一個人工的心瓣膜，所以每個月媽媽都要回去新光醫院做複診...還有拿藥！昨天一早七點，我就陪著媽媽坐著捷運去醫院，原本想要騎車的，但真的是太熱了，而且距離也有點遠=_=""...還是捷運比較方便些...

捷運過了民權西路站，終於看到了外面的風景了...延途看著媽媽望著窗外的眼神...總覺得她在想些什麼...我想， 自從她結婚以來，以前很多好朋友都因為各自的家庭忙碌，疏於連繫！還沒開刀以前，可以工作，認識很多來自四面八方的同事，開刀後，卻無法在工作了...每天除了一些家務事要做，還要去奶奶家，煮飯、買菜...其實家庭主婦一整天做的事比一般上班族還要累...但在媽媽身上我看不到她該得到的自由...

每次一大早，七、八點，家裡的電話響起，大家已經很有默契的不會去問誰打來的，因為那個人絕對是奶奶打來的...其實媽媽和奶奶的感情很好很好，奶奶有五個媳婦，跟媽媽是最有話聊，就像是好朋友那樣，什麼玩笑話都能開！所以...奶奶也特別的依賴媽媽...任何大小事都要找媽媽...有親戚來，主廚的位置也一定是媽媽，不會有其它人來替代...

每個月最自由的那一天，對媽媽來說，應該就是拿藥的那一天吧！！可以一大早就出門，但是不到中午，不是爸爸電話狂call，就是奶奶狂call...難道他們不知道這樣子會讓人被逼的喘不過氣嗎？！打來也是沒有什麼事，只是要媽拿完藥就回家顧爺爺、奶奶，但是明明家裡還有人在啊！這樣子的行為對他們而言，好像是理所當然...

不知道多久多久，媽媽沒有出外走走散散心了...我想她這輩子最閒的時候，應該是她住院的那幾個月吧~~

那天拿完藥，我跟媽媽說，我帶她去淡水走走好了...於是母女倆就到了淡水！一出捷運站，媽媽不斷的發出驚嘆聲說，哇~~這裡怎麼變的那麼漂亮.....完全都變了！淡水在台北，坐捷運一點也不遠，但是媽媽的反應好像幾十年才來過一次一樣！我突然覺得好難過哦~~為了這個家，媽媽犧牲了多少，為了這個家，她僅管有在大的壓力，也是自己忍氣吞聲...自己努力工作了幾年，卻沒有什麼存款可以帶著媽媽暫時遠離這個壓力大的地方，出外玩玩走走....深深覺得對媽媽很抱歉....

為什麼女人在結完婚後，完全的奉獻給家庭，沒有半點怨言，但想要點私人的時間和空間卻還要被先生、婆家剝奪！她該做的事又不是沒有做....

為什麼男人在結完婚後，為了要養家活口，可以有說不完的理由，去不完的應酬，老婆說個幾句還要被冷潮熱諷使眼色看待...

我就跟媽媽說，我們真的都長大了，也許有些人還很不懂事很自私的做很多傷害家裡的事...但是她的任務已經完成了！真的不用每天這樣綁在家裡，當然，煮飯給爺爺、奶奶吃是應該的，但做完這些事，想去哪就去哪吧！想去找朋友聊聊就去吧....奶奶和爸爸那邊，久而久之自然就會習慣了！！

雖然我很愛小孩，也很想要有一個完整的家庭...但是看到自己家裡這樣，真的覺得對女人來說婚姻真的像是『墳墓』.....好像一個無底的深淵.....

呵呵~21號是我的23歲生日了...說真的，過了20歲之後，對生日的感覺，就漸漸的不像以前唸書時那樣期待了！！

期待著朋友們會為我如何慶生...

期待著自己最重視的那個人會獻上什麼樣的祝福...

在怎麼期待，慶生完了，地球一樣在轉，日子一樣在過，並沒有因為我多了一歲而改變些什麼！！！ 而是擔子愈來愈重而已....

20號凌晨12點，收到的第一封訊息，居然是遠從新加坡肚子還懷著Baby的Joey寄來的簡訊~我還真的嚇了一跳...還記得她說因為懷孕的關係，她老公規定她十點前一定要入睡，要有充足的睡眠品質....

但令我感動的是她那份心意！時間都那麼晚了，還會記得我的生日，特地傳簡訊給我，還是第一個傳訊息給我的朋友...那種感覺特別的窩心！！反而是我，對她很不好意思，要不是在和老大辦聚餐完之後，有一次在MSN上遇到Joey，她說：哇...你們聚餐那天剛好是我的生日耶！！我才想起來...對厚！！她的生日是6月11日，去年的這一天大家在香港茶餐廳為她慶生呢！！但我忘了這天是她的生日了，因為那個時間點大家都忙著辦老大和會員們的聚餐活動...之前原本還記得的，但所有的目標重心都放在主持上了！還真的忘了她的生日了……真的不大好意思耶…呵呵呵！

後來也陸陸續續接到很多好朋友的訊息，不過，我的手機真的太爛了，能存下的訊息真的有限！居然要先把舊的訊息刪掉才能容納新的訊息傳進來....在準備刪訊息的時候，忽然覺得，怎麼每一個訊息都不想刪啊！好難決擇哦！每一個訊息內容，每個支字片語對我來說都是一個回憶.....

但是，沒辦法，還是依重要的優先順序，將一些訊息刪了.... 真是捨不得！！下次找手機要找一支可以容納多一點簡訊的啦.....

最近有一種心很累的感覺......

不知道是我太過單純還是我頭腦簡單四肢發達！對於人與人之間的相處，我從來不會去多想些什麼，而我自己的個性，也是滿好相處不過了！對於認識的也好，不認識的也好，我都很真心的在待人！但是這個社會卻不斷的提醒我防人之心不可無...

我承認自己的個性真的滿衝的，腦子想的都比較直，想什麼就會說什麼，所以很討厭人家拐彎抹角的，這樣只會讓我失去耐性而抓狂！我也不知道什麼才做叫【正義感】！我只知道不對的事我就是要說，不然我會得內傷！我也無法像一些人可以睜眼說瞎話~~所以常常就算我說的事是事實，有些保守派就會覺得我是沒事找事做，在找人麻煩！！但事實卻是他們自己在欺騙自己！不敢勇於面對現實罷了！！！

漸漸的...你對我好、我對你好！這種生活模式好像已經逐漸的消失匿跡了......

每當有人跟我說，你怎麼知道人家不會怎樣怎樣......我就心想，如果每做一件事，都要去設想人家的心態和用意！那活著真的是一件好累人的事~也許只是一件單純的小事，被那麼一說，就好像非常嚴重，不去做防備就好像隔日天就會塌下來似的！！但真有那麼嚴重嗎？？？！

所以我告訴自己，如果無法改變自己，也無法去改變別人，便沒得妥協！

那就讓自己暫時性的【放空】.....不想、不聽、不問、不說！把最原始的那一塊乾淨的角落留給自己~~~~也許我的心情就會想開許多了！！！！

前幾天看到東風台桃色蛋白質在重播于冠華和方文琳的訪談，當初播出時間是在去年的十二月中，我也還有印象我有看過這一集...讓我最深刻的就是那時吳淡如說，她其實不相信于冠華是一個不會去外遇的人，而于冠華自己也說，他覺得吳淡如看他的眼神從來沒有相信過他是一個不會外遇的男人！事隔半年，證明了吳淡如一直以來的直覺是沒有錯的！

我一直覺得天蠍座的女人都有著一種與生俱來的本領...就是第六感超級準的！ 除了吳淡如，陶子也是天蠍座的！二個聰明絕頂的女人，有著很好的頭腦，加上神奇的第六感，好像往往他們所不看好的事都驗證了！！

這也就是為什麼我最欣賞陶子的智慧及靈機應變的速度~而吳淡如說真的，一開始看她主持還真的不大習慣，畢竟對她的認識都是在書裡...呵！不過看久了，也慢慢習慣了她的主持風格~就是她認為對的事就是打破沙鍋堅持到底！哇哈哈~~從這兒也可以看的出來她強勢的風格~

我有個朋友也是天蠍座的，對她的認識可以套在所有天蠍女的身上，因為大部份的個性都滿雷同的！跟天蠍女交往的男人，你們休想在她們面前耍心機，你絕對玩不過他們的，因為在你耍之前，早已被天蠍女看的透徹！她可能第一時間不會戳破你的鬼計！但時機到了~天時地利人和~就會直接跟你攤牌了！所以別跟她們玩心機，因為最後你的結果只有一個，就是遍體鱗傷！

而且天蠍座的人個性滿循序漸進的，不論是面對工作OR愛情，那他們有沒有被愛衝昏頭的時候，也是有的！因為天蠍座的人當愛上了一個人的時候，就算是全世界的人不看好他們，反對他們！他們還是會很固執很堅持的做他們認為對的事！就算結果是很差的~他們也勇於承擔！所以他們的意志力是滿驚人的，很難動搖啊！！

所以當你或妳交了男、女朋友，不彷帶去給你的天蠍座友人看一下！他們的第六感真的很神奇...他們不會只看一個人的表面，而是從側邊了解一個人，比如從對方的言談舉止，從對方的家庭背景，從對方的工作態度...一一判別這個人值不值得去深入交往！！不過鐵尺的人就當作參考囉~不然萬一天蠍座的人第六感突然失靈...那就...阿彌陀佛了！呵呵呵~

這幾天跟哥哥互換了房間，因為一個男人的東西真是有夠少的，少到好像感覺是我的東西太多~都像是垃圾一樣！哈哈~而我原本的房間小到連椅子都快沒地方擺了(呵~有點誇張啦！其實也沒有那麼小啦！)於是我們決定互換房間！趁這時整理了一下我的抽屜，什麼阿里不紮的東西都有！後來翻到四本我的日記本.....

我好久好久沒有寫日記了~以前不管有什麼不爽、開心的事我都會寫在日記本裡~潦草的字跡看的出來我的個性有多沒耐心！憤恨不平的粗字看的出來我有多不開心...而這些對我來說私密的內心事，只能在我的日記本裡看見！BLOG這個東西，也是最近一年才開始流行，而我，也還在學習用網誌寫心情！但~好像都只能僅限於心情抒發，無法真的表達出我想說的一切~是在顧慮什麼嗎？！我想是吧！

寫日記的當下，代表的是一種“奇檬子“！很開心的事，也許日後在回去看還是充滿了滋味！很不爽的事，日後回去看，也許只是覺得小事一件，沒什麼大不了，為什麼也能氣成這樣！甚至覺得自己很好笑…所以日記也是有自己娛樂自己的效果！日記也很容易讓你隨著筆跡的不同抓回以前的回憶和感覺！而網誌呢~是一種固定格式的文字，除非你的文筆很好，否則日後在回頭看，好像感覺它就只是一篇文章而已！感受到的溫度跟日記大不相同！！

這種就好像以前不流行E-mail一樣，都用手寫信！email的信件雖然方便快速，但我就很討厭收到用email寄的信，很沒有感情！也很不喜歡一般節日收到那種罐頭簡訊，根本和垃圾沒兩樣！看都不想看就刪掉它！要嘛就傳一些自己想的，這樣不是感覺有誠意一些嗎？！不然就不要傳吧！完全感受不到對方的誠意...手寫的信，你可以看的到對方的用心程度，把彼此的感覺拉的更加親密！！

科技的進步，為我們節省了很多時間上的往返！但也把彼此之間的感覺愈拉愈遠了~~~

2005年3月5日，Joey 告訴我她要結婚了，婚宴是3月19日，地點是在澳門！一個新加坡人嫁到澳門說近不近，說遠也不遠！但對她的家人來說，絕對是遙遠的吧！

很開心聽到這個消息，雖然感覺的到她一定不會是個晚婚的人，但也沒有想到會那麼早……

我跟她，同年紀、同星座、同血型，生日她也只比我大個十天而已，沒有想到嫁人也要跟我搶著先嫁…呵呵呵！所以感覺跟她頻率也很相近，都懂得雙子的矛盾、猶豫是什麼~~~不過，她結婚有想到要邀請我們，我已經很開心了！~但最開心的應該還是Karen吧！愛她的人如今都長大了！而她呢~~真是老大不急，急死手下了！嘻嘻

總而言之，很可惜的是，在Joey一生中最重要的時刻，我們無法到場祝福她！！但我相信~接下來的日子，大家總是會有機會在見面的！非常期待這一天的來臨~

希望她的新家庭一切幸福、平安、健康！！！

看標題也許是下的有些沉重，但卻是我最內心的憂鬱...今年23了，人生也過了四分之一，而那四分之一，有80%是快樂的，也是讓我學習成長中，遇到最多好朋友的階段

昨天夜深看到新聞快報，在福和橋頭，發生一死九傷的重大車禍，這個橋是我每天必經之橋！而這些無辜的傷亡者，只是很守法的在待轉區等待紅綠燈，卻遭下橋之後疑似酒駕的男子像打保齡球般的連環撞！一名年紀跟我差不多的年輕人，還是研究所的高材生，當場死亡！！也許以前的我可能會很震憾...現在的我，除了很難過，更認清了一件事實，『明天』和『意外』哪個先到，沒有人知道！！......

你可能計劃著今年要幹嘛幹嘛....但是可怕的是，人…有沒有明天都還是個未知數！

我四分之一的人生，在高中的時候是最充實和快樂的！雖然唸的是升學班，但不是單純只學到好好唸書這件事，我很慶幸我遇到了很多很棒的好老師！迎新、送舊各式各樣的晚會，都是交給我們學生去打理，創辦系刊，更很榮幸的擔任副編輯！還以指揮的身份帶過全班參加歌唱比賽(ps.是軍歌啦)...參加學校的衛生糾察活動，參加了慈暉社活動，周末都去教養院、育幼院關心一些弱勢團體，還有參加基督教團契活動(ps.我是佛教的… )，各式各樣學校、系內的活動，大小比賽，讓我每天沒有時間去多想什麼不開心的事！！

而到目前為止，我最好的朋友們…還是這一群高中的朋友！大家一起唸書、玩樂…雖然大家現在都在工作，比較忙碌了！能夠相聚的機會沒有以前多，但是我知道，在大家的心裡，是心照不宣的！當然之後也有遇到很好的朋友，只是大家擁有的回憶屬於不同階段……只要身為我的朋友，我都很珍惜這些緣份…

青春不要留白，也許就是如此吧！我很幸運……

只是現在的我！不，應該說過了二十歲之後的我，好像變的悶悶不樂，懂我的人，就會知道為什麼我會變成這樣，不是我自閉！而是很多出了社會該面對的家庭、工作壓力，一點一滴的增加、累積…壓的我有時真的很想去撞牆！感覺一直在跟錢賽跑，而錢永遠跑在我前頭1000公里遠，追的好累好累…什麼是彩色的人生，我已經漸漸的淡忘了……

我不知道這樣的我，還要到什麼時候才會有所轉變！？會不會我接下來的四分之三人生，就一直都是黑白的呢？…這樣是悲觀嗎？是吧~~我為什麼會有這麼悲觀的態度？？因為，有沒有明天不是我能決定的……

上星期五，凌晨二點多，左翻右翻就是睡不著，眼睛一閉上，腦子就是不停的打轉…就起身騎車著到２４Ｈ敦南誠品書局看看書！台北人還真多夜貓族～三更半夜了人還真不少 看到一本書，書名是…… 忘了…呵！倒是書裡面有提到一小段插曲的故事，卻讓我有小小的悸動！！

作者，是一名女性！她是已故歌手『張雨生』的忠實歌迷，每一張他的專輯，她一張也沒有少買！到了後來，連阿妹是張雨生提拔的，她也去買了阿妹的專輯！！但是，長久以來，張雨生有辦過的簽名會、演唱會...她一場也沒有去參加過！因為，她不想讓別人發現，她是一個追星族，因為，她總是找藉口告訴自己，我很忙！所以，她選擇默默支持，買他的專輯就好.......

那年1997年10月20日~~她大四，就讀淡水某間大學！在學校準備上第一堂課時，教授哽咽的開口說的第一句話，居然是：知名歌手張雨生，凌晨二點多駕車在登輝大道交插路口發生嚴重車禍。昏迷指數只有3！！

平常嚴肅的教授也是張雨生的歌迷！而她....當時真是不敢相信自己聽的到是真實的…因為每晚都是他的CD陪伴著她入睡，怎麼可能！！！感覺好像昨天才見過的！一定不是他！一定不是他！她希望這是一個誤傳！一下課，她衝到學校餐廰去看新聞，每一台的新聞台都以頭條方式報導張雨生發生嚴重車禍的！！她頓時間，不知道為什麼.....心中一陣一陣的隱隱作痛眼眶泛紅......好難過好難過......當下，她告訴自己，她能為他做些什麼？！！但她又能做什麼？？什麼都不能，只能默默的為他祈禱，希望他勇敢的撐過這一關！！

經過24天與死神博鬥後~~
在1997年11月12日晚上11點48分，張雨生不幸與世長辭。享年三十有一...

當她想為他做些什麼的時候，一切都來不及了，再也沒有機會了！！她看了新聞，知道告別式的日期，但距離學校期末考的日子只差一天！她完全沒有多想和猶豫...只想著，無論如何，這次！一定要好好送張雨生走完最後一程！

來到告別式會場，各家媒體、SNG車、眾多藝人、來自各方的Fans，擠爆了會場！現場播放了張雨生一輩子的傑作，伴隨著音樂聲，為他的人生做了ending！而她....步出會場，眼淚還是不停的掉，直到現在，那份遺憾，深深的停留在她的心中，揮之不去！！因為以後，她的回憶，就只有那些冰冷冷的CD陪伴了......

看到這本書提到這一段，在騎車回家的路上，還是不停的想，人為什麼常都是在等到失去之後，才開始想要做些什麼補償！！因為大家常想~~~反正還有機會、反正還有以後！如果真是這樣，那世界上就不會有『遺憾』這兩個字的存在！！反正、如果、以後，這些假設性的用語是說給長生不老的人聽的！！

如果說，年紀上了二十、三十、四十歲的人以行動去支持一個你很欣賞的音樂人，是一種瘋狂的行為！！難道那些人真的無所事事嗎！！還是礙於對象的關係呢？？艾爾頓強也是藝人啊！Karen也是藝人啊！為什麼就不能單純去想只是支持一個欣賞的音樂人而要說是追星呢？！

換言之，我很慶幸，認識了一大群跟我興趣相投、氣味相仿的朋友！我喜歡聽Karen的歌，喜歡Karen平易近人的態度，喜歡Karen對待Fans時的用心，這些.....不是我光從電視上聽來的看來的，而且親身經歷！！一個藝人的演藝生涯，有多少個十年可以輝煌.....以前的你，可以告訴自己很多理由、很多藉口，但十年二十年後的你，就要想更多的理由來說服自己當時留下的遺憾！！

我的生涯規劃測驗結果～哎！怎麼代表人物是呂秀蓮啊！ 雖然我跟她同星座，但是還有沒有別人可以選擇啊！有點給它小準。。

神秘人物揭秘！

我也忘記那一天是幾號了，也差不多快忘了停車場之閃靈殺手之事！呵~記性真的很差耶...有一天，下了班，牽車的時候，發現前面的置物箱有一個紙條，原本以為是一般的色情分類廣告，正想準備扔掉的同時，卻發現上面寫了《“爸告“簽收！》四個字；心想，什麼是爸告，才想到是身高一百九十公分的台語叫做“爸告“啦！然後留這個簽條的人也很白目，居然用雙面膠黏起來，我這個人是超沒耐性的，在那拆了老半天，邊拆邊罵，終於好不容易拆開了！看到了內容，有點驚嚇到…哈哈哈

原來停車場之閃靈殺手，是【阿關】啦！他是誰呢…嘻嘻！他是我以前高中的時候打工的同事，比我大三歲還是四歲吧！我也忘了…哇！當天看到，真是覺得，台灣真的好小啊！居然會是他…原來他也在我們公司附近工作，做的是廣告公司的ＡＥ！他寫說，第一次在停車場遇到我，突然間忘了我叫什麼名，只記得他們以前都叫我“爸告“！（哼～可惡的傢伙，老是在取笑我的身高！！）之後，他在趕時間，也沒跟我多說什麼就走了！後來，有一天在早餐店，他又看到我跟一群同事，呵～他寫下的解釋是，怕我認出他，沒請我吃早餐，怕我笑他小氣！！什麼啊～幹嘛自己做賊心虛呀！！字條留了他的電話，不過我沒打給他，因為我也不知道要說些什麼好！那麼久沒有聯絡了！

之後，有一天下班，他居然坐在我的車上…遠遠的，我還正想準備說，先生！不好意思！我要牽車！…沒想到這個人居然是他！>o 呵呵~不過，老實說，“阿關“你有變帥了點啦！有認真工作還真是不一樣，不過，還是一副“動物樣“！哈哈哈！至於唱歌吃飯嘛！有時間在說囉！…呵呵～ 還是謝你的“碗糕“啦！！