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膽小的人,註定要失去生命中的精彩與美麗



離開辦公桌,影印一份資料,不過三分鐘時間,一隻螞蟻爬上她剛買的黑森林蛋糕。

那蛋糕是她的午茶點心,這下享用的興致全無了。

她拿起叉子把螞蟻取出,然後質問牠為什麼破壞她的好心情。

渾身沾滿糖衣的螞蟻,慢條斯理的回答:「我餓了,被蛋糕的香味給吸引過來。」

螞蟻說,牠的食量小,吃不了多少,給牠一小角蛋糕,就夠了。她聽了更是火大,不顧形象,指責牠:「你的身份,那能跟我一起吃相同的東西?」

她告訴螞蟻,牠應該去找殘餘的食物,怎麼可以堂而皇之與她分食。螞蟻說:「我有我的人格,不想卑微討生活。」

螞蟻一臉委屈地向她說道,牠想出人頭地,可是天生的不平等,教牠只能不起眼地過日子,可是牠不想庸庸碌碌了此一生,所以選擇到這陌生且危險的城市。

經牠這麼一說,她突然心軟:「你不怕無法適應?」她懷疑。

「做過了,才知道怎麼回事。光是害怕,有什麼用!」螞蟻又接著說,牠不覺得牠的人生只有一條路走,牠相信,牠的生命充滿了無限可能。

她不發一語,心情頓時複雜。這些年,她最大的困境,是知道自己要什麼,卻始終未曾付諸行動,她不懂為何遲疑,或者應該說,她怕改變。

然而,膽小的人,注定要失去生命中的種種精彩與美麗。因此,她只能原地打轉,也許不會更壞,但也絕對不會更好。

回過神,她有了決定,同時準備把整塊蛋糕送給螞蟻。螞蟻謝絕了她的好意,牠說,牠已經嘗過滋味,想再去試點別的。而她,一個新的生命歷程,於焉成形,蓄勢待發。

膽小的人,注定要失去生命中的精彩與美麗。

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相愛的約束

談情說愛容易,相愛相處困難。情侶間需要互相遷就,卻又不能為了遷就對方而失去自我,否則現在的你,已經不是當初他傾心的那個人。
或許你有不少缺點,試問誰人沒有缺點?但既然他不是第一天認識你,你們的關係又是如此親近,你的優點和缺點他應該清楚。他選擇和你相愛,雙宿雙棲,表示他渴望享受你的優點,也願意承受你的缺點。
問題是:當初他傾心的那個你,真的就是最真實的那個你嗎?

愛情是排他的,為了成為他的唯一,我們曾經努力包裝、經營,把自己的缺點縮小,把自己的優點放大。


所以,當初他傾心的那個你,那個自我,很可能並非真實的自我,而是經過修飾的自我。


你讓他愛上的,其實是經過自行修飾及約束後的你。而這股約束自我的力量,來自愛。
熱戀時,我們樂意為愛作出犧牲、妥協;熱情冷卻,愛的力量隨時日減弱,約束自我的力量亦隨之削弱,我們開始放任,開始隨心所欲,甚至想要追回這些年來,為遷就對方而失掉的自由。


 
「我是我,不用你來監管!」當感到伴侶對我們諸多不滿,自由的呼號便從心底響起。但是我們又可有想過,不一定是伴侶對我們的管束嚴了,會否是我們對自己縱容了?



不想負上戀人的責任,請維持單身。相戀產生關連,既連繫在一起了,又怎可能無拘無束?

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逆向思考

思考會隨時代不同而轉向。人生的喜怒哀樂也可以因為角度不同而轉向。

有個失戀的人在公園裡頭,因為不甘而哭泣,遇到一個哲學家。哲學家知道他為什麼而哭之後,沒有安慰他,反而笑道:你不過是損失了一個不愛你的人,而他損失的是一個愛他的人,他的損失比你大,你恨他做什麼?應該不甘心的人是他呀。
我們就來玩玩更簡單的轉向思考遊戲吧,轉頭一想,世界可能從此不同...

問題一
如果你家附近有一家餐廳,東西又貴又難吃,服務生很不客氣,桌上還爬著蟑螂,你會因為它很方便,因而一而再、再而三的光臨嗎?

解答
應該不會吧。你一定會說,這是什麼爛問題,誰那麼笨,花錢買罪受啊?如果你是個美食家,必然覺得這種愚行不可原諒。
不過,讓我們換個角度來想,就會明白,自己或許做過類似的蠢事。
不少男女都曾經抱怨過他們的情人或另一半:品性不端,三心兩意,不負責任,既讓自己虛耗青春,付出許多代價,又總不能遵守承諾,明知道在一起沒什麼太好的結局,未來不會比現在更幸福,恨已經比愛還多,但是卻「不知道為什麼」還要和他攪和下去,分不了手,說穿了,只是為了不甘,為了習慣,這不也和光臨爛餐廳
一樣?

問題二
如果你不小心丟掉一百塊錢,只知道它好像丟在某個你走過的地方,你會花兩百塊錢的車費去把那一百塊找回來嗎?

解答
這又是一個超級蠢問題,對不對?可是,相似的事情卻在人生中不斷發生。
做錯了一件事,明知自己有問題,卻死也不肯認錯,反而花加倍的時間來找藉口,讓別人對自己的印象大打折扣。被人罵了一句話,卻花了無數時間難過,道理相同。為一件事情發火,不惜損人不利己,不惜血本,不惜時間,只為報復,不也一樣無聊?失去一個人的感情,明知一切已無法挽回,卻還是那麼傷心,一傷心就是好幾年,比談那段感情存續的時間還長一些,借酒澆愁,形銷骨立,一點用也沒有,只是損失更多。

問題三
你會因為打開報紙發現每天都有車禍,就不敢出門嗎?

解答
當然不會,這叫因噎廢食。說得精確一點,應該說是因別人噎到自己就不敢吃飯。
然而,有不少人卻曾對我說:看現在的離婚率那麼高,我都不敢談戀愛了,說得還挺理所當然。也有不少女人看到有關外遇的諸多報導,就對自己的另一半憂心忡忡,不也是類似的反應?
所謂樂觀,就是得相信,雖然道路多艱險,我還是那個會平安過馬路的人,只要我小心一點,不必害怕過馬路。

問題四
你認為完全沒有打過籃球的人,可以當很好的籃球教練嗎?

解答
當然不可能,外行不可能領導內行。
可是,有許多人,對某個行業完全不了解,只聽到那個行業好賺,就馬上開起業來了。我看過對穿著沒有任何品味,或根本不在乎穿著的人,夢想卻是開間服裝店;從不知道電腦怎麼開機的人,就想在電子股上賺錢,結果道聽塗說,賠了很多,卻不反省自己是否專業能力不足,只抱怨時不我與。

問題五
你有無限時間,長生不老,所以最想做的事,應該無限延期?

解答
不,不,不,誰會說是呢?然而我們卻常說,或常聽說:等我老了,就要去環遊世界;等我退休,就要去做我想做的事情;等孩子長大了,我就可以輕鬆了,我們都誤以為自己有無限時間與體力。
我們可以一步一步靠近夢想,不必等有空時再打算貼近它吧。如果現在就能一步一步靠近夢想與理想,我們就不會活了半生,成為自己理想中最不想變成的那種人。


一堆蠢問題,但有些蠢問題,確有它的意義。

人生中,每一件事情,都有轉向的能力,就看我們怎麼想,怎麼轉。



我們不會在三分鐘內成功,但也許只要花一分鐘,生命從此不同 !!

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   溝通與誤會----吐司麵包的故事!




 






 




 

 

 

 

 

 

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曾經曖昧就難有純友誼               文:吳若權                   蘋果日報










男女之間,到底有沒有真正的友誼?老實說,我並不認為維持這份友誼會是一件簡單的事。但不代表我完全否定它存在的可能性,而是雙方把握分寸的困難度太高。與其鼓勵大家涉險,不如先行勸退。尤其是本來想做男女朋友,但始終緣份不夠而做回朋友的男女,想要維持純友誼,更是難上加難。










手搭腰上引起反感
最近有位年輕的男性朋友,就不自覺地做錯一個小動作而功虧一簣。他對辦公室的女同事暗戀多時,去年情人節,終於鼓起勇氣向她表白。她直接回應說:「我已經有喜歡的對象,但真的很希望可以跟你做好朋友。」為了表示彼此心無芥蒂,他們真心地開始好朋友般的互動。例如:他常邀請她一起共進午餐,她偶爾也會從家裡做三明治給他當早餐。碰到工作上有情緒壓力時,兩人也會約著喝杯咖啡,各自吐露心中的委屈,相互加油打氣。即使,不經意地傳出有點類似打情罵俏的語言,像是:「你就是這樣,討厭啦!」「不跟你好囉。」同事們也覺得沒什麼,甚至有人故意開玩笑說:「你們搞曖昧喔。」他們兩人也會異口同聲說:「怎樣?你不服氣嗎?」
這樣的友誼夠堅定了吧?簡直無人能敵,但卻壞在他心血來潮的一個無聊的舉動上。突然下雨的傍晚,她好意邀他共撐一把傘,送他去對面的停車場,他竟很自然地把手搭在她的腰上。「你好噁心喔!」她幾乎用咒罵的語氣,轉身離開。從那一刻開始,他們就什麼也不是了。
逾越界線被判出局
事後,他感覺很無辜,卻得不到任何人的同情。大家一致認為他逾越了異性好友之間該有的界線。曾經搞過曖昧的兩人,若要繼續做朋友,勢必要更嚴謹地把握原則,區隔朋友和情人之間的界線。
至於這條界線在哪裡,我倒是有個簡單的判斷方式,不論對方是否有情人,或無論他的情人是否在場,你只要假想你是他的另一半,看到有人做出這個動作時,會不會很在意。如果會,那你就踩到紅線了。若因此而被判出局,也沒有什麼好說的了。

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有一種朋友,你能夠跟他談天說地,從白天到黑夜,黑夜到天明聊的天南地北沒完沒了.....而你認定,這個人就是你可以談心的好朋友...因為和他聊天,總會有說不完的話題,笑不完的笑話!該睡覺時會很捨不得的把眼睛閉上...而他也說我們真的是很交心的好朋友....


但誰能告訴我很好的定義是什麼?是信任嗎?是依賴?還是...............??


我們一直不斷的告訴自己,不要想太多...不要想太多...真的就只是好朋友而已!!!?


有一種臨界點,會讓我們不敢踰越....


有一種第六感,會讓我們停置不前....


我們是在害怕現況改變些什麼~~有答案嗎?我也想知道......而你,能夠給我答案嗎??就連我,也不知道答案....是不知道還是不想要知道!現在這樣不也很好嗎!!??知道了以後會有什麼改變嗎?!


所以《傻笑》一直是我們面對尷尬時一貫的態度~~~


現在的我~始終相信,世界上沒有什麼是不可能發生的....


該是你的就是你的,不是你的...你強求來也不會幸福太久....

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團隊~別變成「可有可無」的人

 作者:不詳  
一個人若不懂得在團隊中主動貢獻,讓團隊總是為了他必須特別費心協調,就算他能力再好,也會變成團隊進步的阻力。 C?(vVe_ q(F8e
身為電腦工程師的朋友在公司人事縮減時被裁掉,他難過極了。
「我又沒有犯什麼過錯,」他沮喪地問同事們:「經理為什麼選擇把我裁掉?」 台灣|人氣|bbs|論壇|社區a0|X*ikCU;Y X$OFG|!C

「大概是你哪裡做得不夠好。」同事A說:「還記得上次他要你支援哪個部門使用電腦,被他逮到你坐在那裡沒事做?」 微風論壇`CI`q-l'p

「什麼我沒事做?那時大家剛好都沒有問題,我才自己上一下網的,這 樣為什麼不行?我不是照樣在一旁待命,有人發問我不也是馬上就去?」朋友反 駁。 台灣|人氣|bbs|論壇|社區6}-ufQ?z

「就是啊!」同事B附和:「你經理留下來的另一個工程師,那天幫另一個部門的人修電腦,修到整台電腦壞掉,經理沒裁她,竟然是裁你,真說不過去!」


「你有冒犯過誰嗎?也許是別的部門的人說了你什麼壞話。」同事A又 問。 台灣|人氣|bbs|論壇|社區^Vt9vkx
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「會不會是那一次工廠那個無理的廠長不滿意你的態度?記得嗎?」同 事B說:「他不會用電腦還自作聰明,後來把自己電腦弄壞了,還將責任推到你身上?」


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「但那次經理為我說話,他明白當時是廠長的錯。」朋友回答。 微風論壇j
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他們徒勞無功地討論了一個多小時,同事A終於說:「哎,不服氣你去問他嘛。」


「可是,」朋友猶豫了起來:「這樣好嗎?沒看人這樣做過……」
「我也覺得沒有必要去自取其辱,」同事B附和:「裁員還會有什麼理由?何必挑明了讓大家尷尬?」


「但是問清楚了,真有錯,下次可以做得更好不是嗎?」同事A說


同事A的話朋友回家想了好多天,一直耐不住心裡的不滿和疑惑,終於決定親自找經理談一談。
「我只是想了解一下這次裁員的原因。我知道這次為了精簡公司編制,總得有人給裁掉,但我很難不把裁員的原因和我的表現聯想在一起。」 論壇,下載,軟體,MP3,電玩,影片,教學,寫真        _u5C8{+~5qH
朋友將在心裡排練好久的話一口氣全講了出來:「如果真的是我的表現不好, 請經理指點,我希望有改進的機會,至少在下一個工作上我不會再犯一樣的錯誤。」 c*^"WuBy.f;MJ
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經理聽完他的話,楞了一下,竟露出讚許的眼神:「如果你在過去的這一年都這麼主動積極,今天裁的人肯定不會是你。」
這回換朋友楞住,不知所措地看著經理。 bbs.wefong.comEXn%G&M J MN_
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「你的工作能力很好,所有工程師裡你專業知識算是數一數二的強,也 沒犯過什麼重大過失,唯一的缺點就是主觀意識太重。團隊中本來每個人能力不 一,但只要積極合作,三個臭皮匠就能勝過一個諸葛亮。如果隊友中某個不懂得 主動貢獻,團隊總是為了他必須特別費心協調,就算那個人能力再好,也會變成 團隊進步的阻力。」經理反問他:「如果你是我,你會怎麼辦?」 bbs.wefong.com2z0u j%h        eff
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「但是我並不是難以溝通的人啊!」朋友反駁。 台灣區人氣最旺的公共論壇@4R9rOz
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「是沒錯。但如果你將自己的態度和同事相比,以10分為滿分,在積極熱心這方面,你會給自己幾分?」經理問。


「我想我明白了。」朋友說。原來自己是個「可有可無」的員工。
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「你有專業能力為基礎,如果你積極熱心,懂得藉著合作來運用團隊的力量,你的貢獻和成就應該會更大。」
接下來的半小時,朋友虛心聆聽經理給他的建議。他非常慶幸自己沒有假設某個被裁員的原因,躲起來怨天尤人,也很高興因為不恥下問,明白了自己的缺點在哪裡。 2T-W5ii.p

不僅如此,經理很高興能看到他如此上進的一面,幾天後親自打電話介紹他另一個職位,比原來的工作還好。
我們常常忘了人與人之間最寶貴的資源,就是合作關係──生活的框架告訴我們要保護自己,多做可能多錯,熱心多會受傷,於是我們寧可自掃門前雪、被動一些,甚至對人漠不關心。 論壇,下載,軟體,MP3,電玩,影片,教學,寫真2{w G3E/Qg

一個人可以聰明絕頂、能力過人,但若不懂得藉由積極熱心來培養和諧的合作關係,不論多成功都得付出事倍功半的努力。 論壇,下載,軟體,MP3,電玩,影片,教學,寫真3B,j'E\tVW#r'C

不積極熱心的人在團體中只會做好被吩咐的工作,願意付出的人就算能力有限,卻能帶動團體,集結眾人的力量,使工作加倍順利進行。
如果朋友在被裁員後就躲起來怨天尤人,就不可能透過經理的協助看到自己的缺點。好在他學會了合作的第一要件:主動關心別人的需求。


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  當別人感到被關心時也會付出相對的善意,分享自己的資源,就像朋友的經理願意介紹朋友到另一個更好的職位,這就是合作最大的益處。
維持良好的合作關係,能助你事半功倍。

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許多朋友都有共同的經歷~大家都是很認真生活的人,想要擁有更圓融的人際關係,努力討好別人的時候,心中卻滿是委曲。但是,在常被忽略的潛意識裡,他們卻都積極地在掌控當場的情況,甚至產生主宰想法、操控別人的意圖,那幾乎是完全不自覺的行為反應,直到事後才發現自己其實很不開心。因為,太積極想要討好別人的時候,就很容易失去自我!
      當我們花太多時間去迎合別人、取悅別人,潛藏的動機若是藉此為自己獲取更多的好處和保障時,其實是在失去自己。

 

願意對別人好,其實並不等同於刻意討好別人,兩者的界線是:自己原則的底限!!

    

不論對待情人、家人、朋友、甚至陌生人;付出感情或心力之前,要先勘酌一下:這是不是我心甘情願的?有沒有一絲一毫的勉強?日後想起來會不會後悔?想清楚了,再行動,自己真心樂意、別人才能受之無愧!!

     如果發現自己的底限嚴格、能付出的很有限,也不必打腫臉充胖子。寧願自私自利一點,也不要讓自己血本無歸時在來後悔。

人生不就這樣,我們所能努力的是:不斷增加自己對別人好的意願和能力,當下沒有勉強、事後就不會後悔了。。。。。

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幸福是懂得原諒的開始

感情的開始... 有人會想用承諾去套牢一個人

有人會想用行動去感動一個人

有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人

我們會發現


年記越是小的越是容易給承諾...          

                                             



像是我會愛你到永遠,

我永遠都不會變心


但等年紀慢慢大了..

我們卻也漸漸害怕給承諾

因為經歷太多 受過傷害

所以,我們害怕給.也怕接受

可是心裡對它卻還那一絲絲的期待


或許年輕的時後,對感情總是有那一股腦的熱情

想要表達出來讓對方知道..

想想當初那股傻勁, 真是可愛的好笑

事隔多年再問問自己, 後悔這麼愛過嗎?!

我想我們的答案都是一樣的..

雖然曾經為了承諾努力過也被傷過,

但我們卻沒有後悔這樣愛過付出過..


這也是愛情令人著迷的地方 不是嗎?!~

在付出的同時, 我們也得到了快樂


只要看到對方輕輕的一笑

這一切的一切都足夠了


你還在害怕再去愛嗎?!


想想當初的自己,想想當初那份你付出的心情,

如果只是因為上一段感情的不完美

而恐懼再碰觸愛情,那是很不值得的


每個人都想被愛

但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~

因為它會幫我們

瞭解這段感情是曾經如此美好過,

自己為了這份感情如此用心執著過

去享受也去體會..慢慢會發現..

愛情美好的並不全是因為它的"結果" 而是"過程"


選擇你所愛的...愛你所選擇的...^^


心因為寬容顯得真實

愛因為寬容才被看見


幸福是懂得原諒才開始的

世界上有好多好多用心付出愛情的人但得到的呢??

再多的難過、傷心、心痛

卻無法擊倒這些付出愛的人!!


即使愛的人對自己傷了多大的心,

他們總會安慰自己,

下次他一定不會這樣對我的,

所以再原諒他一次吧!!

還是很想好好掌握自己的幸福,

卻寧願只求留在對方身邊,愛~~真的好苦~好苦~


即使被愛比愛人幸福,

真愛的付出,是很容易,

但要收回卻要花好多的時間,


愛情究竟是一個如何難懂的東西呀!!


傻傻的愛,傻傻的等,到頭來卻是一場空........

凡是真正重要的東西..一定伴隨著痛苦免不了..

就好比獨自所感受的孤獨..

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重視才會吵架~好好珍惜

        常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好,其實不然,最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最會跟好朋友吵架。
想想,原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人,而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解,所以有人常說『吵架』也是一種溝通,而願意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人。

        有時候我們與人發生爭執時會說『算了』,或者『不說了』,這兩句話其實都是殺傷力很強的話,代表著你不想把你的想法跟他說,不想讓對方瞭解你,也代表你們的感情會停留在原地。


        有時兩個人爭執,忽然聽到了一句話『我是為你好』;在感情的世界裡,每個人都很自私,有人常會對你說『我是為你好』,這其實是很不負責任的說法,因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上,為他人決定一些事,但是再想想,對對方來說,我的方法真的好嗎?

你為他決定了事情,但是要負責的人卻是他,這是很不公平的,唯有他自己才能決定什麼是對自己最好,若是錯誤的決定也才不會有埋怨,也才能對自己負責。『通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。』

之前聽到陶子在節目中說了一句話'每個人天生就不一樣'

這句話讓我領悟了很多事.............

因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同不要怪別人不夠懂你~換個立場~

其實我們也不敢說自己有多了解他人'無聲'是一種無形的、最遠的距離若能從吵架中表達出自己的想法總比大家把話悶在心裡都不說出來的好但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語有些話~一旦說出口~就很難收回了

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